Tout serais si simple ci nous pourrions seulement nous nourir
de beauté et de voluptée... Si les sentiment humain ne nous empêcheait
pas constament de faire tout ce dont on a envi... Si rien n'était
envie, mais réalitée... Si de nos rêves nous pourrions vivre, de notre
vie bâtir un monde. Je deteste la vie pour ces chose que je n'aurez
jamais, pour tout ce que je désire encore. Si seulement nous pourrions
reprimer ces sentiments si horrible...
Suicide mental, 2006-03-10
Voilà quatre heures que je n'ai pas bougé, quatre heures que seul le son de mes pensées peu m'atteindre. Il y a si longtemps que je n'ai pas eu une bonne nuit de sommeil, si longtemps que je ne me suis pas nourris correctement, si longtemps que je ne me suis pas regardé dans une glace, j'ai peur, trop peur pour le faire. J'imagine mon visage tout gonflé par mes émotions, complètement démolis par les larmes et ravagé par la vie. Quatre heures donc d'introspection immensémentuse, je ne veux plus me voir, je ne me reconnaîtrais pas, je suis un monstre. En moi j'ai vu pire que tout ce que je redoutais chez autrui, pire que tout ce que j'exécrais chez eux et qui a tant pu me déconcerter.
Je suis horrible. Il y à dix jours a peine, je me revois pour sans doute la millième fois poignarder sans aucune hésitation l'homme qui partageaient ma vie, je l'aimais tant... Et tout ceci parce qu'il voulait m'aider, il s'inquiétait pour moi. C'est pour lui qu'il aurait du s'inquiéter. Sans broncher je me dépêchais de me débarrasser de son corps et continuais ma triste vie sans remords ni regrets. Voilà maintenant quatre heures que j'ai réalisé mon geste, quel horrible geste, je n'ai dont aucun remord?
des raisons impures
Pour revenir un peu plus loin dans le passé, jusqu'a aujourd'hui, je me suis toujours mentie a moi-même, et j'y arrivais bien. Je menais ma vie de façon presque normale, mais depuis cinq, six ans, peu-être plus, tout vas de travers, je refoule. Maintenant, en ces minutes précise, je sais, j'ai compris, je suis une mauvaise personne, tout ce que j'ai pu entreprendre, dire ou faire l'a été pour, sales. Je suis Horrible. Je suis un vice en soit. Ce qu'il y a de bien plus dégoûtant, c'est que j'ai aimé enfoncer cette lame dans un corps que j'aimais, j'ai aimé, au moins je suis capable d'amour, je l'ai toujours été. Mon esprit en fait n'est pas brisé par le simple fait que je sois une monstrueuse création du diable, mais par le fait que je me le suis toujours cachée, j'y croyais tellement. L'esprit humain est donc sot au point de pouvoir se cacher sa vraie nature, ces vrais envies, ces vrai sentiments...
Je suis horrible. J'ai envie de mourir pour sa, pour le simple fait de me plaire comme je le fais, de ne pas m'en vouloir pour mes gestes. Je devrais mourir pour ce que j'ai fait, pour le simple fait d'exister, je devrais être en enfer.
Je suis horrible.
Je suis horrible.
Je suis horrible.
Je suis horrible, pourtant je ne me déteste pas pour ça. Je devrai détruire ces quelques feuilles avant de mourir, l'humanité ne doit pas savoir qu'une pareille horreur à vécue parmis eux. La seule bonne chose à faire serait de me détruire a l'instant, pour une foi j'aurai fait quelque chose de bien dans ma vie, j'aurai pensé aux autres aussi.
Mon sang coule maintenant, c'était la seule bonne chose a faire, pour moi aussi. Je ne sais pour combien de minutes, d'heures peu-être je serai toujours apte a écrire, à démolir ces feuilles. Je suis désolée, j'aimais cet être, aimé était du moins la seule chose que je pouvais faire sincèrement, je suis désolée d'avoir aimé le tuer... Je t'aime... Je suis horrible.
Je suis horrible.
Horrible
Un nouveau Blog, comme tout les autres... je n'ai pas réelement de presentation a faire, ce blog sera seulement un ramassi de texte, poemes et autres venant de ma main maladroite... Faitent en donc ce que vous voulez!
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